Blogia

de liposucciones y sábanas limpias

Este país es una lástima, una pena y un perenne calvario.

Esta nota da un sabor amargo a la tarde y al día.

"En México, donde 45 por ciento de su población vive con menos de dos dólares al día, un funcionario utilizó 12.500 dólares de la firma estatal que dirige para pagar una liposucción a su esposa, la casa presidencial compró un juego de sábanas en 5.300 dólares y un diplomático abonó 11.700 dólares por seis colchones y siete almohadas."

Continúen leyendo (si pueden), aquí.

sin prisas

y sin pausas... Voy tejiendo en los últimos días, textos y textos sobre algunos de los más atractivos pueblos de mi país (México). Es extraño, pero hace mucho que no escribía con tanto ahínco. Es decir, me doy cuenta de que este lugar del mundo, es más entrañable para mí de lo que me hubiese parecido. Siempre he sido un tanto desapegado. Me sospecho que como método "antisufrimiento". Lo malo es que después me encontré con Macutena y mi vida va dando giros insospechados. Ella me elevó el sentimiento y lo puso a flor de piel. Hoy todo lo siento más. ¿Me explico? Gracias a ella (a ti), todo lo que me rodea tiene más sentido, tienen sentido, acaso recuperé cosas, acaso las obtuve; pero poco importa. Escribo y escribo sobre caminos, lugares y tiempos que ya están, algunos, muy lejos. Escribir y que te paguen por ello, es lo de lo mejor, sobre todo cuando te gusta tirar tinta en cuadernos y te crees con algo de capacidad para ello. Tiene sus desventajas: no lo puedes compartir hasta que el que paga decide que es tiempo de "compartirlo" y sale el libro y tienes algunos ejemplares que no quieres regalar, pues siempre faltarían personas, quereres, a quines no les llegaría el ejemplar...
Bueno, el asunto es que estoy contento, porque ésto, si bien no me hará rico, me dice que se puede, que puedo buscar más y sentir que soy de los pocos afortunados que se ganan la vida haciendo lo que más les gusta y lo que mejor (según ellos), hacen.
A ella (a ti), un beso y todo mi amor. A los demás, a mis amig@s, a mis herman@s, a mis hijos, a dianakaren, clara, abigaíl, jafet, sergioluis, yeya, un abrazo, un beso también.

taro dada y mala malaa

hace casi un año, esta bitácora comenzo a llenar un espacio que tal vez ni hace falta ocupar. en fin, que apenas había posteado alunas cosas de prueba cuando dos tipos hicieron unos comentarios que me parecieron muy atinados y ocurrentes. Taro y Malaa, de quienes sólo sé que son Taro y Malaa, se tomaron la molestia de estrenar el espacio "comentarístico" de tenteenelaire. Yo, claro, me tomé el atrevimiento de listarlos y de visitar sus espacios y fue muy grato, entonces, ver que se podía leer algo bien escrito, interesante y divertido (a veces), en estos blogs... en fin, que el tiempo pasó y pasó. Taro ya no está más en blogia y no sé dónde carajos pueda estar, pero si lo ven o saben de él, díganle que extraño esos post tan surrealistas y enigmáticos y que es una pena, ya no poder leerlos más, pero que si escribe o publica en papel, me diga para conseguirlo.
malaa escribe cada dos meses o tres y tal parece que cada vez con menos entusiasmo, con más hastío, imagino que fuma de nuevo y que decidió irse a inglaterra... en fin, que al igual que pasa con los amigos que se encuentran en la misma ciudad, los amigos de los blogs, o las personas a quienes creíamos conocer un poco por medio de lo que escribían, también se van, desaparecen... ¡caput! se evaporan y nos queda un lejano recuerdo de lo que suponemos eran... ¿pero qué dije, que se van? ¡Tonto! Debería decir:

"también se convierten en recuadros de pinturas lindísimas donde a veces, un unicornio danza por las tardes y les llena el cuerpo de ceniza de su cuerno y los mira y ellos saben que nunca, mientras este animal les visite en las tardes, nunca se irán. Entonces, cuando todos estos recuadros que tan celosamente guardamos Macutena y yo, de pronto deciden irse, desaparecer, tener por fin, su domingo, su fiesta de guardar, les despedimos, les abrazamos y con un beso (uno de esos besos que la gente común les damos a los recuerdos que de alguna forma, una forma siempre misteriosa y poética, pasan a formar parte de la vida) les deseamos lo mejor del mundo, que el planeta no les dañe, que los niños del mundo no se duerman en la calle y buscamos al unicornio, le gritamos porque estamos tristes, no porque sea tan malo verlo: ¡venga animal del demonio, venga, vente a bailar con nosotros que se hace tarde y tenemos que dormir."

ella está en Francia

ella está en Francia

Ella está a muchos kilómetros de aquí. Ella me quiere. Yo la amo.

Los dos tenemos frío.

Un beso amor, que te lleve mi corazón entero.

15 meses ...

15 meses ...

Hace ya un año y tres meses que por la gracia del Gran Imán del Tiempo, una mujer maravillosa decidió unir su vida a este pobre hombre. Recuerdo el día en que me supe enamorado de ella: estaba yo aquí, en Pachuca y quería darle la “sorpresa”. Había mandado tulipanes a la mujer que conocía ya hace más de un mes y esperaba verla cuando saliera de su clase de Tai-Chi. Después de dar dos o cuatro vueltas al Parque Hidalgo, casi había perdido la esperanza de mirarle. Aún así, esperaba sobre la calle de Madero por si la Suerte me favorecía. A punto de tomar un taxi de regreso, salió... Vestía una blusa blanca y un pantalón del mismo color. El pelo, como regularmente lo lleva, un poco revuelto y caminaba de una manera... Como camina siempre. La reconocí inmediatamente (ya desde entonces empezaba a conocerla) y sentí un revoloteo especial en la panza. Un vacío se abrió a mis pies y una especie de “flash” me cegó por un instante. Recuerdo que me dije: “¡ya valió madre!” Y era una expresión que en cierta forma representaba una manera de decir que “se me había salido de control”, que desde ese momento, ya mis actos se dirigían a buscar la manera de ser-con-ella.
Corrí para alcanzarla y este trayecto, de una esquina a la otra, fue sólo una imagen de sus ojos y su boca, como si no existiera más nada. Cuando estuve a unos metros de y me percaté de que no me había visto, dudé en llamarla. Fue como pararse al borde del abismo (ese abismo maravilloso que es amarla) y pensar: “¿me aviento o no?”
Un año y tres meses después, sigo convencido de que el momento en el cual decidí “aventarme”, lo voy a bendecir todo el resto de mi vida. Ha sido la mejor “cosa” que he hecho y eso es simplemente maravilloso.

13:00 = 20:00

¡Ring-ring!

-Buenas tardes.-
-¿Mot?-
-¿Muñequita?-
-¡Mot!
-¡Amor de mi corazón!

[Llanto, mocos y toda esa mariconada que solemos hacer los que estamos enamorados y bien correspondidos cuando el luminoso objeto del deseo y del amor, lejos a la distancia y a un lado del corazón, llama por teléfono cuando lo esperas pero no lo esperas]

-¡Qué bueno que has hablado, mot! ¡Tenía tantas ganas de escucharte!
-¡Yo también! ¡Yo más! ¡Yo más!

.
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como se imaginarán, soy feliz ...

espacio 102

resulta que demian, un catalán con una de las mejores vibras que conozco (todos los catalanes que he tenidooportunidad de conocer son maravillosos), me ha dado la oportunidad de tener un espacio dentro de su sitio.
desde acá, haré el intento de surfear por todo ese espectro tan difuso que es la cultura y sus manifestaciones.
seguiré tratando de ver las cosas desde un punto de vista mestizo (suma, crecimiento). no será tan personal como este lugar pero no podrá deshacerse de sus fantasmas y sus perfiles.
les invito a visitarlo junto a todo el edifico tan apasionante que construye demian desde la grandeza de su inteligencia, sus ganas de comunicar y la sabiduría para tenre lo que se necesita.

un abrazo a él y no dejen de visitarnos.

salud!

ella está en francia

mi muñeca está en francia. son muchos kilómetros y muchas horas. desistí hace unos momentos de ir corriendo hasta allá.

ella es un torbellino y es un destino (el mío). acurruca mi corazón y lo tiene en una mano y en los labios. tiene tanto qué decir y tanto qué hacer, que es difícil encontrar la fuerza suficiente para ir tras ella. lo intento siempre, pero siempre estoy atrás. es ella uno de esos seres extraños que deambulan por el mundo y van tirando alegría a su alrededor. atinó a encontrarme y se arriesgó a compartirme su vida (yo le comparto lo que soy y lo que puedo ser, de hecho, soy y puedo ser por ella) y ahora, estará en ese país por nueve meses.

hace meses, este ser que se me esconde por los pliegues de la piel, cuya presencia adivino porque de otra manera la vida carecería de sentido, comenzó a "postear" en su blog. en este lugar (si es que a esto le podemos nombrar con un apelativo geográfico), mi pingüíca escribe una bitácora de emociones y sentimientos, que pueden ser un camino y una dirección.

de las dejo pues en los enlaces y en esta liga: macutenita

... te adoro, amor ;-)

4,3,2,1...0!!

Se fue mi muñeca y me desespero y la casa es fría y la soledad inmensa y las ganas de ser superman y poder ir y venir todos los días y verla y besarla y abrazarla y sentirla.

si alguien la ve, díaganle que la extraño...

6-5

... lágrimas, desesperación y ganas de no ser tan pendejo ... ¡houston! cómo

... 8 ... 7

houston! el propulsor ha encendido y no hay vuelta de hoja...

(estos días con lágrimas y últimas visitas y últimos adioses y postreros días que me carga el carajo y ella que se va y yo que no veo qué hacer y qué haré y las horas y los días enmascarados y subvertidos y cochambrosos... otra vez el trajín sin nombre y sin día... noche perpetua o largamente temporal... ¡carajo houston! ... tanto navegar el cielo y perderse en la tierra)

9

........ houston!!! ¿me escuchan? ... ¡houston! ... houston... perdimos control... ayuda houston ...

10

........ houston!!! ¿me escuchan? ... ¡houston! ... houston... perdimos control... ayuda houston ...

otra vez

cuando a uno lo han asaltado más de dos veces en la ciudad de México, piensa que ya superó la estadística. que esas cosas (del asalto a mano armada, del semisecuestro en taxi, del asalto al microbús, del asalto en el metro), pues ya no tiene por qué temer. piensa uno que su vida ha cumplido cabalmente con todos los rituales de despojo y de malos modales de pedir dinero. pero, vaya a usted a saber por qué, el caso es que te metes al metro en una hora pico y cometes el error de colocarte en una de las zonas de mayor concentración. sabes que acabarás como sardina (pero no importa, piensas, bajaré rapidísimo, saldré de la estación y tomaré el autobús hasta pachuca y en una hora y media, estaré cómodamente sentado frente a la computadora haciendo lo que tengas que hacer) pero aún así, te metes porque estás leyendo una parte medular de la novela en turno y quieres perder el menor tiempo posible en el transporte y aprovechar los espacios en blanco.

y te bajas, apurado, entusiasmado y listo a irte. llegas a la estación del autobús y pides tu boleto y escojes el asiento y el señor, que te conoce porque eres cliente habitual, te sonríe y te pregunta por la familia, el trabajo y el día que termina. tú contestas educadamente y con una sonrisa, pues ese rostro es tan familiar como tu computadora y sabes que sin su ayuda, no llegas a ninguna parte. pues bueno que te pide los 42 pesos del costo y ¡mierda! no traes la cartera, ni los billetes y sueltas una sarta de imprecaciones y juras por todos los dioses que si te encontraras con el malhechor, lo colgarías de los testículos atravesados por ganchos de cocina.... y te das cuenta de que tampoco traes una tarjeta telefónica y en ese momento maldices tu suerte por no haber comprado un móvil cuando podías. y revuelves tus cosas en busca de un boleto del metro que te permita moverte al lugar más amable del momento (tus amigos podrían prestarte unos billetes, pero será necesario conseguir una tarjeta o un billete de metro y después, sería necesario que se encontraran en la ciudad y que no hubieran salido a querétaro). no atinas a clasificar tu suerte (estúpida, podría ser la mejor manera) y te largas de la estación pensando qué haras...
.
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por fin te ilumina el cielo y te acuerdas de una pluma y la vendes por dos pesos y te lanzas al metro, para alcanzar el lado opuesto de la ciudad para llegar a una casa donde no están tus amigos y donde no podrás quejarte y tendrás que tragarte solo tu conraje, tu rabia y tu impotencia y quedas en la casa, frente a la computadora con ganas de llorar y maldiciendo la inseguridad y a los estúpidos gobernantes que no hacen más que puras idioteces y no resuelven ni la falta de empleo, ni la inseguridad, ni el cuidado del medio ambiente y esperas el siguiente día, pensando dónde carajos habrá un banco para cambiar un cheque, porque no hay muhcos que abran el sábado y ¡carajo! empieza a llover y no tienes ninguna gana de dormir solo de caminar hacia un lugar donde no sentirte tan solo y vacío y maldecido y jodido y piensas en O. en España y juras que nunca volverá a pasar y que se muera el tipo que te bajó el dinero... y piensas que tal vez te mereces lo que te pasa y que si no lo mereceieras por malo, lo mereces por imbécil y que Nancy estará pensando en que dormirás en casa y tú sin dormir junto a Matilde y pensar en Nancy y en Francia para siempre y basta.

janis

joplin...

en un mestizaje de voz, sentimientos y piel, la unica negra del rock con cara de blanca se levanta imperiosa por la sala vestida de atuendos revolventes, involventes, suculentos y fariséicos. hoy esta música puede regresar el tiempo y los espacios. llora nena que nos vamos poniendo más jóvenes cada día y los entrecejos de la carne duelen y se endurecen. llora porque nos amamos y no tenemos remedio sino querernos más cada día. no tenemos más que tenernos y eso es suficiente o debería serlo cuando en la noche lloramos y nos abrazamos y vemos que el mundo sigue rodando a pesar de todos, a pesar de nosotros.

y te confundes, voz, con las imprecaciones de las arpías mediáticas que nos acosan y te quiero más y la quiero más cada día. no hay nada como esto, amor y no quiero que exista otra cosa y quiero no dejarte y que no me dejes. quiero dejar de sentir todo esto que siento y que no me deja en paz ni en sueños y me llena de espanto y de temor... ¡cómo amor!

¡cómo!

acusioso

el examen que atravieso, que hago, que practico, a que me someto, debe ser acusioso, pormenorizado, detallado y estrico. hoy no quiero tener piedad. hoy no quiero mi ridícula autocompasión de siempre. hoy, el mejor juez debo ser yo mismo. hoy no habrá suicidio o martirologio.

la capacidad de destruir debería ser la misma para construir. pero me gana la primera.

estoy emplazado

escribía sobre un emplazamiento al tribunal de dios hecho por el gran maestre de los templarios hacia el siglo 13 en francia. y la sentencia se cumplió y tres sujetos se fueron de este mundo. casos como este se pueden apreciar por toda la historia de la humanidad y por todas las vidas de las personas... el caso es que hoy me emplazo yo mismo. he llegado a puntos de mi vida que nunca imaginé y que nunca quisiera haber llegado. he destruído honras y vidas. he traicionado amigos y amores. he perdido el sueño y los sueños (los he extraviado). soy una sombra de lo que alguna vez fui (nunca mucho) y por eso el desasosiego y la pena. he perdido la m{as grande oportunidad que la vida me había regalado. la he malbaratado en cuentas sin nombre y en rencores sin fundamento. he dilapidado las sustancias y los sentidos. el amor y el querer. la esperanza y la euforia. he provocado el llanto de quien me amaba y ese llanto me seguirá aún cuando la oscuridad me rebase y me tenga en sus entrañas. he acumulado tantas cuentas pendientes con la vida, que ahora no tengo mucho para donde voltear y menos dónde refugir mi cobardía.

el tanatos, mi furia, mi estupidez, le ha ganado a la cordura, al eros, al sueño. soy un paria (bien lo decías, amigo) acumulando la basura que soy y que genero. soy un cúmulo de corazón podrido y avejentado con premura. soy un desperdicio en el doble sentido de la palabra. soy, son me dejarán mentir todos los que me conocen, la cosa más abyecta que se produjo de la unión de mis padres.

me sumo en la desgracia por mi propia mano y no atino a encontrar la salida.

hoy, también me toca llorar a mí.

los reyes malditos

¡los emplazo al tribunal de dios, antes de un año!

La voz del gran maestre de los templarios surgió del fondo de su graganta de manera imposible. las llamas que se extendían por su cuerpo apenas dejaban ver una masa semicarbonizada. felipe IV de francia no dijo una palabra y su cara no se movió ni un ápice.

de este episodio surge una saga impresionante sobre los reyes malditos de francia y uno de los periodos más impresionantes de la historia de europa. maurice druon lo cuenta con una maestría literaria superior y un conocimiento histórico de primera línea.

editados por vergara editores, los siete libros de esta saga, son una buena opción para los días que restan del verano.

si pueden, no dejen de comprarlos...

pepe

a pepe le guztaría que ze eskriviera kon laz pataz arriva. me figuro alguna szekreta forma de revelión y azezinato del idioma. no lo zé de zierto. lo zupongo. ezkrive vien y sueña máz. chequen su blog y me dizen

pepe-dislocado

el imposible retorno

¿han intentado utilizar de nueva cuenta papel, pluma, una hoja de papel, un sobre y comprar 13 pesos de timbres postales para escribir unas líneas y mandarlas a más de docientos kilómetros de distancia? De verdad que resulta un experimento interesante.

Ante todo, se debe de tener una dosis alta de paciencia y un cambio de postura ante el tiempo muy especial. Lo digo porque he mandado en dos ocasiones cartas a Querétaro y el tiempo se me ha hecho interminable. También la experimentación de la nostalgia como forma de retorno al pasado me ha enviado a viajar por los rumbos de mis padres, mis abuelos y bisabuelos. El recuerdo se hace más grande y benéfico. La espera deja un gustillo a sorpresa que no tiene el correo electrónico ni el chat y el pegar las estampillas te da en el alma, un respiro de porvenir tan afilado que no pude ser comparado con nada.

hoy, espero unas cartas y el nudo en el estómago {;-) amigui} se refuerza y se vuelve supremo. Hoy escribiré más con la mano, que es más corto el camino al corazón.